нарисуй любовь
на своем пути
- Все статьи
- Галерея
- Об авторе
Всего статей - 365, Участников - 1308

Разместить статью на сайте
Анекдоты про любовь > Анекдоты про любовь — Выпуск 2
 логин    
 пароль
| Регистрация

Анекдоты про любовь — Выпуск 2

smile3

Вашему вниманию предоставляется 2 выпуск шуток на тему отношений и любви. Любые совпадения и похожести просим считать случайностями.

*****
Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
- А я зашилась.

*****

Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто?
- Никто не придет.
- Нет, ну кто?
- Да это я до операции.

*****

Мужик разбудил жену среди ночи и дает ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: Ты чего это?
Муж: Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы) АГААААААА!!!

*****

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты ночью включаешь телевизор, там так часто говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!»

*****

Приходит отец к сыну и говорит:
- Сынок, давай поговорим о сексе.
- Давай, папа. Что ты хочешь об этом узнать?

*****

Молодой человек у гадалки:
- Вы определяете только будущее или прошлое тоже?
- И то, и другое.
- В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.

*****

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй – никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься, пофантазируй…
- Да я так и делаю, но ничего не получается…
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, думай только об одном…
- Ну хорошо.
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все лишние мысли из головы, помедитировал, пофантазировал – и как новенький… Еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что?! Ведь еще только 9:02… на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

*****

На костюмированном балу хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну конечно же, пятеркой пик!

*****

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: «П…я». Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было: «Привет из Севастополя».

*****

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресение – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…

*****

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

*****

В канун 8 Марта измыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны… Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающее смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто. Голый! Женщина в истерике: «А-а-а… яйца забыла купить!».

*****

Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго…

*****

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающая только половым путем.

*****

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

*****

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся народными приметами, как я. Смотришь утром мужу под одеяло: если налево – к дождю, а если направо – то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

*****

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидел негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, что негр догнал твою мать.

*****

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

*****

- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала – не помогает.

*****

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отсидевшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? – удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

*****

1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Ивана, а как пишется «забеременела».
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

*****

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
- Кажется. «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!

*****

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

*****

Жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит.

*****

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь…
Из воспоминания сержанта милиции

*****

- А мой сосед жену свою постоянно называет ласточкой, ласково так.
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

*****

- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
- А ты почаще применяй позицию сзади».
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

*****

Да не девка я!.. Поп я, поп…
- Поздно, батюшка, расслабьтесь…

*****

Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.

*****

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон, начинает выяснять, в чем дело. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

*****

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ???
- А моя мне всегда показывает…
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она – бухгалтер, я – ревизор.

*****

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

*****

Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
- Тебе бы провериться…
- Я была так безумно счастлива!
- Да… И у психиатора тоже…

*****

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в одинь день от оргазма: она с утра, а он – ближе к вечеру.

*****

Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто же с ним занимается любовью?

*****

Мужчина, почему вы толкаете беременную женщину?
- А по вам не видно!
- А вы что, хотели, чтобы уже через 30 минут заметно было?


Похожие статьи:

  • 18 Декабрь 2009 -- Анекдоты про любовь — Выпуск 1
    Не грех иногда посмеяться даже над самыми интимными и личными аспектами нашей жизни. Смех продлевает жизнь. Наш сайт начинает серьезную работу......
...
Количество просмотров - Прочитали 11 179 раз | Версия для печати Версия для печати
Опубликовано 20.02.2010 в категории Анекдоты про любовь |
Cтатью разместил admin | Количество слов: 1102
Метки:

ОднаКнопка

Интересно
Загрузка ...

Голосование

1600 фото о любви

Галерея любви

Изречения о любви
Любовь не может быть самоцелью, иначе она теряет всякий смысл.
- Мать Тереза
Все изречения о любви