Анекдоты про любовь — Выпуск 1

Не грех иногда посмеяться даже над самыми интимными и личными аспектами нашей жизни. Смех продлевает жизнь. Наш сайт начинает серьезную работу над тем, чтобы наши читатели жили вечно.:) Вашему вниманию предоставляется первый выпуск шуток на тему отношений и любви. Любые совпадения и похожести просим считать случайностями. Посмеемся от души!

В данном выпуске представлены очень смешные шутки об отношениях, любви и сексе. Не пропустите!

*****

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:

— Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
— Через полтора часа? Да я только час ее уговаривать буду!

*****

— Тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая…
— Здесь на тумбочке?
— Да.
— Белая?
— Ну да!
— А… я ее выпил…
— Ну и люби себя сам.

*****

— Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
— Странно… А почему, собственно?
— А они все время что-нибудь забывают в ванной!

*****

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из нас должен наконец встать!

*****

Везет шофер женщину в дальнее село. Остановился среди леса и говорит:
— Двигатель сломался. Придется здесь заночевать.
Молодая спутница ему в ответ:
— Давайте быстрее заночуем и поедем дальше.
(Из профессионального фольклора шоферов)

*****

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:»A la crevetka… A la crevetka…»
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: «Прекратите! Дайте поспать!».
Оттуда доносится (тоже по-русски): «Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет «раком»?

*****

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам тысячу рублей дам.
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам.
— Сказано: пшел вон!
— Ну хорошо. Десять тысяч – и один раз за грудь…
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик. Молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!

*****

Я вчера на дискотеке с та-акой девушкой познакомился!
Она мне: «Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!»
А я ей: «Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?»

*****

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать, — честно отвечает девица.
— Тринадцать?! – орет мужик. – Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет?! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
— О-ля-ля! – отвечает подруга. – Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать?

*****

Приезжает муж из заграничной командировки.
Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая женщина вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа достоинство на 1 сантиметр длиннее. Мелочь, а приятно!

*****

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
— А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу. Я не желаю выслушивать от тебя каих0либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы был подан великолепный ужин, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
— Нет, дорогой, — ответила жена, — правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в нашей квартире будет шикарный секс, дома ты или нет…

*****

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
— Пап, а пап, посмотри, какая классная грудь у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, который назначил лечение. После этого малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.
Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
— Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

*****

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножья холма пасется стадо коров.
— Эй, — настойчиво бьет копытом молодой. – Давай быстренько спустимся с холма и возьмем себе по буренке!
Старый бык молчит.
— Бык, а бык, — молодой переминается с ноги на ногу. – Ну давай же быстренько спустимся с холма и возьмем по буренке!..
Старый бык молчит.
— Бык, ну бык… — Ное молодой.
Старый бык вздыхает:
— Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма и возьмем все стадо…

*****

Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.

*****

— Алкоголь – источник всех семейных бед, — вещает лектор в клубе. – Известна масса случаев, когда жена уходит от мужа только потому, что он пьет.
Голос из зала:
— Скажите, а сколько конкретно для этого надо выпить?

*****

Украинская деревня… Ночь… Звезды… В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
— Маруся, в тебе-то хоть матка е?!
Она ему?
— Не-е, я кругла сырота…

*****

Идет публичная лекция о сексе. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
— Вам сколько лет?
— 68, а что?
— Тогда только бицепсы!

*****

— А знаешь, жена, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
— Ну?
— Дети засранцами будут!

*****

Жена с сыном возвращается с курорта. Жена:
— Представляешь, там такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой-герой, а один спать боится!

*****

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

*****

Единственный специалист, от которого требуется, чтобы его работа стояла, — врач-сексолог.

*****

Двое приятелей разговаривают о том, как они занимаются любовью со своими женами.
— Мы иногда пробуем это дело «собачьим стилем. А вы как?
— Ну… не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее стилем «собачьего трюка».
— Это еще как?
— Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую…

*****

Жена с мужем смотрят телевизор: проповедник рассказывает о вере, молитвах и т.д. Среди прочего говорит следующее:
— Вера в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во время молитвы одну руку поднять в воздух, а другую положить на больное место…
Муж поднимает одну руку в воздух, другую кладет на член.
Жена посмотрела, хмыкнула и говорит:
— А мне показалось, он сказал, что это поможет «излечить болезни», а не «оживить мертвецов»…

*****

Прибегает Снегурочка в Деду Морозу вся в слезах:
— Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?!
— Ну как же, мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

*****

Идут парень с девушкой по полю, а тут инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом подружились и решили партнерами поменяться. Значит, девушка инопланетному существу:
— Слушай, а чем с тобой это делать?
— А ты вот за левый винтик покрути.
Девушка крутанула, раз – и на 50 метров.
— Не, это большой очень!
— А ты теперь правый.
— Не, это маленький очень.
— А ты откалибрируй, покрути винтики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит. А потом заливается диким смехом и падает. Инопланетянин спрашивает.
— В чем дело, дорогая?
— Ничего, просто я представляю, как твоя моему яйца крутит…

*****

Женился старый граф на молодой девушке. В брачную ночь у него ничего не получается. Он и так, и эдак – ну не выходит, и все. Молодая говорит:
— А вы, граф, поставьте слугу со свечами – тогда, может, попадете.
Так граф и сделал, но ничего не получается. Слуга смотрел на все это, смотрел и начал давать графу советы. Старика это стало нервировать. Он и говорит:
— Если такой умный, сам делай…
Слуга занял его место и начал. Графиня была в восторге от слуги, а графу раздраженно говорит:
— Вот видите, как это надо делать!
Разъяренный граф слуге:
— Вот видишь, как надо свечи держать!!!

«

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий